Анекдоты из Российских мультфильмов.

Папа купил четырёзх летней дочке видео - кассету с мультиком "Красавица и чудовище" и вечером просит рассказать о чём мультик. Дочь.
- Ну там чудовище говорит "Ау", а красавица кричит "аа..."
Нет, деточка, - расскажи всё попродробнее, с самого начала!
Дочка нахмурилась, вздыхае:
- Уолт Дссней представляет
Mixer из г. Котласа.

Серый волк остался бы жить, если бы не встретил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапке.
Березовская Екатерина г. Ганда

И снесла курочка Ряба на своём бульдозаре половину курятника.

А ночью на береу речки Смородинки сидел Змей Горыныч и слаженно пел.
Erectrik из г. Новочеркасска, Чувашия.

Жили - были старик со старухой.
Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришёл невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришёл невод с тровою мокрою. Третий раз закинул он невод - пришёл невод с одной рыбкой, да не простй, а золотою... Тут входит старуха в комнату - да как закричит: Чего тебе надобно старче, от нашего аквариума?
Васильев Алексей. п. Муренцево. Владимирской обл.

Подъехал Илья Мурамец к камню.
Прочёл на нём надись и заплакл. Ибо там было начертано: Здесь покоится Змей Горыныч, он был рождён, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому - же, владел тремя языками.
Миша. г. Вологда.

Бонд
- Джемс Бонд.
- Пух. Винни Пух...
Миша. г. Вологда.

Фея получает сообщение на пейджер:
- По пути домой попала в пробку. Опаздала к 12.Сижу в тыккве. Золушка.
Васильев Алексей. п. Муренцево. Владимирской обл.

Кошка за мышку, Жучка за кошку, бабка за Жучку, дед за собаку. Так мститсилитская мафия.
Михер. г. Котласа.

Стои хозяин собаки, мужчина и собака.
- Н волнуйтесь, он не кусается:
- Я не кусаюсь?! - удевился Шарик.
Танюшка. Р.

Новая сказка про курочку Рябу:
Снесла курочка яичко. Дед бил - бил, не разбил, быба - била, не разбиа... Мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и...И снова не разбилось! Плачут дед с бабой, и курочка и говорит
- Какой дурак намазал яйцо "Blendamen- ом"?
Гужеа Саша. г. С. Петербург.

Джим, почему ты носишь батинки на три размера меньше, чем нужно?
- Видешь - ли жена моя - не красивая, неакуратная и к тому - же плохо готовит, сын учится безобразно, и я неуверен кончит - ли он вообще школу. Тёща варчит беспристанно. Единственная радость в жизни у меня - это когда вечером я снимаю батинк...
Гужеа Саша. г. С. Петербург.

... И вскачил на коня Иван Царевич...Тут подбегает к нему два молодца и говорят: Стой, куда без билета на карусель лезешь?!
Лактейкина Е.с. Ребрика. Алтаского ор.

Катется Колобок. Катется...Потом останавливается и говорит "Что - то голова болит"

Винни Пух от голода.

Дедка и бабка учли свою ошибку и испекли купик.

"Имедж ничто, жажда всё"! Сказал братец Иванушка и топнул копытцем.

Кой - то Иван - дурак забил стрелу царене лягушке на болоте.

Поймал Иван Царевич Змея Горыныча отрубил ему две головы, а третья говорит:
- Не убивай, меня Иван Царевич я тебе ещё пригожусь!
Поверил Иван Царевич, отпустил Змея...
А Змей обманул, не присоеденился.
Залихин Владимир. г. Кострама.

Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них, уходит не одно полено.
Бабкина Наташа. Г. казань.

Сидят Маугли и Багира на дереве. Вдруг Маугли видит банан и спрашивает Багиру:
- А Баллу этот банан достанешь?
- Достанет.
- А я этот банан достану?
- Маугли ты кого угодно достанешь!

Человек паук никого не боится. Кроме Человека - Газеты.

Мать рассказывает ребёнку сказку.
Жила - была Баба - Яга. Однажды она пришла за грибами. Но у неё заболели ноги, закружилась голова отдохнуть на пенёк, а тут от куда возмись - Волк. Схватил Бабу - Ягу и съел.
- А болезни куда делисб? - спрашивает ребёнок
- С болезнями съел.
Гужеа Саша. г. С. Петербург.

Новый Русский поймал Золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.
Пегасов.

Три раза забрасывал старик невод... Так не разу и не попал.

Мы делили аппельсин - много наших полегло.

На уроке богословя.
Учитель:
- И пришли к Царю Саломону две женщины с ребёнком. Одна утверждала, что эта её ребёнок, а вторая тоже заявляла, что это мать этого ребёнка. И тогда Царь Саломон свою мудрость - сказал...
- Дети, кто догодался, что сказал умный Царь Соломон?
Ученик:
- Хорошо, что эта не мой ребёнок.
Migol г. Архангельск.

- фраза в титрах после окончания фильма:
При съёмках фильма "Матрица":перезагрузка" ни одного агента не пострадало.
Копытов Артём г. Краснодар.

Скажите эта Вас человеком Пууком?
- Подумаешь, один раз в комнате муху заметил...
Копытов Артём г. Краснодар.

Прыгнул Иван - царевич на коня и поскакал. Три дня и три ночи скакал... Пока его карусельсица не прогнала.
Олеса Трифонова, Маша Сифонова. г. Саранска (Мордовия)

Подарил Пятачок Винни сотовый телефон. На следущий сдень приходит Пух к Пятачку и кричит:
- Ты что мне вчера подарил?
- Сотовый телефон.
- Какой же он соторвый? Я два часа в нём ковырялся, ни мёда, ни сотней!
Олеса Трифонова, Маша Сифонова. г. Саранска (Мордовия)

Поймал дед золотую рыбку, а она ему говорит:
- Старуха ещё жива?
- Жива.
- Тогда съешь меня!
Ташенька. Москва.

Пришёл старик на берег синего моря. Закинул невод. Почернело, заволновалось синее море. Давно старик не стирал невод...
Пасенко Ольга. г. С. Петербург.

Маленькая хитрость:
Знаете - ли Вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то колличества желаний, которые Вы можете загадать, увеличевается до пяти - десяти.
Лысик Максим. Москва.

Не все мечты сбываются. Поймал Герасим золотую рыбку. О на пообещала исполнить три его желание... Тау у глуханького мужика появились три коровы.
Андрей Гардин. Москва.

Дед бил - не разбил. Баба била - не разбила. "Смотрите в кинотятрах с 1 сентября супер боевик: яйца нанося ответный удар"
Migol г. Архангельск.

Cказка: лететели по небу гуси - лбеди, а на встречу им воробьи - страусы и соловьи пингвины.
Литаврина Анна. г. Лиецк.

Мимо скалы Совета проносится Шерхан с полным ужаса в глазами и жутким грохотом, созданный сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
Ну вот - грустно вдохнула Акела - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детёныш.
Migol г. Архангельск.

- Однажды Френке Боб узнала, кто таскал её плюшки - жестоко отомстила Калосону.
- Уши оборвала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала...
Migol г. Архангельск.

Папа Карло, войдя в автобус в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременнных?
Мариана Юркова. г. Воронеж.

Останавливается Илья Муравец у придорожнего камня на развилке доог, а на нём написано: - "Прямо пойдёшь - голову потеряешь, вправо поедешь - невесту уведут, влево поедешь - разбойники ограбят". Почесал Илья голову и говорит:
- А пойдука я конём!
Вот так и появился на Русси первый шахматист.
Werdar.

Строка меню кофе." Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. 000" Прометей.
Werdar.

Сидит царевна лягушка на болоте и ромко плачет. Спрашивает Иванушка, в чём дело? А она ему:
- Вот Ваня, принисёшь ты меня домой, а родители твои не разрешат на с тобой поженится.
- Ну не плач, я на другой женюсь.
Денис. г. Саранова. Нижгородской обл.

Мы с тобой одной крови, ты и я! -
Сказал комар блохе, сидя на Маугли.
Копытов Артём г. Краснодар.

По позвищю "Дверь", фильм сказка.
Новые приключения деревянного мальчика Буратино, угодившего под асфальтовый каток и изменившего до неузнаваемости. Киностудия им Сладкого.
Носиков Евгений. г. Псков.

Вовочка стои у открытого окна и рыдает навзрыв. К нему подходит ласковая мама. Ты что Вовочка плачешь?
- Шарик улете!
- Ну нашёл из - за чего плакать, завтра я куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше никогда не будет.
Listor. г. Казань.

Он и сейчас продолжает дарить нам тепло - сказала Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Listor. г. Казань.

Перед сном малыш спрашивает отца:
- Папа почему все твои сказки начинаются по разному: Жили - жили или "В нектором цартсве", а заканчиваются одинакого:
Хррр?
Kimberlu Кильдуразы рес. Татарстан.

Закинул старик сеть в море, потом тянет её тянет, а ему говорят: Сеть не доступна.

"Натянул Иван Царевич лук на пошёл на карнавал в костюме Чипполино"

Учительца на уроке рассказывает сказку про трёх поросят:
- И тогда Ниф - Ниф решил остроить себе домик. Он пошёл к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил...Дети, что же ответил крестьянин?
Вовочка тянет руку.
- Ой! Говорящая свинья.
Костюк Ирина. г. С- Петербург.

Своё тело Буратино завещал древестно - стружечному комбинату.
Лена. г. Тула.

Языками владеет - тремя! Отлично! Фамилия? Горыныч.
Adamenko

Закинул старик носки в синее море и взмолилась Золотая рыбка:
- Помилуй меня старче...
Костюк Ирина. г. С- Петербург.

Он был обычным котом лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах"
Голованов Михаил (Dil)

Буратино приходит в школу с пьнём в руках:
- Родителей вызывали?
Nika. г. Пенза.

Бабушка рассказывет внуку сказку:
- И сидит человеи. И приговаривает, и приговаривает, и сидит и приговаривает, и приговаривает.
- А что бабушка он акой ворчун?
- Нет, Судьба он!
AKULA. г. Волгодрад.

И вышла Васелиса Пркрасная и ударилась озень, и сломала руку.
Мамурин Александр. п.с. Новомихаловска. Саратовская обл.

А знаешь, почему дедка, бабка, внучка, Жучка, кошка и мышка, так долго не могли вытащить репку?
- Нет, а почему?
- Потому - что её кроты под землёй держали.
Шевсов С- Тав. г. Орёл.

Урок в летней экологитеской школе.
Учительница: Так к чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встаёт Вовочка - крохатулечка:
Эта сказка учит нас, что не умный рост потррбления в соремении копиталлическом мире не возможно приводят человечество экологиеской катастрофе.
Краснова Таня. г. Самара.

Красная Шпочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз отнести пирожки, второй снять кассу.
Мариана Юркова. г. Воронеж.


Бросила береза, бросила осина!
Не везет на женщин парню Буратино..

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются!
Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!


О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешьмне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаьты годовой?
Я ищу её...
-Постой...
Есть на севере гора,
В ней глубокая нора
В той норе на ьрёх канатах
Гроб качается из злата
В том гробу твоя зарплата!