***
Хиро лезет на скалу (тренируется). Залез, видит - сидит задумчивый Ву Фей.
- Ву, ты чего?
- Я? Я теперь кудесник.
Хиро (недоверчиво):
- И что ты можешь?
-Хочешь вот эту пропасть перепрыгнуть?
- Ну хочу.
- Давай.
Хиро прыгнул и... полетел вниз. Ву Фей посидел, посидел, а потом с горечью:
- Да-а, выходит, фиговый из меня кудесник-то...
***
Максвелл в столовой сейфхауза:
- Блин, Хиро, а выбор тут хоть какой-нибудь есть?!
Хиро (флегматично):
- Есть. Хочешь - ешь, хочешь - не ешь...
***
Идет Хиро по улице, вдруг на него набрасывается собака и кусает.
Хиро (холодно) - хозяину собаки:
- Требую компенсации!
Хозяин:
- Договорились. Я ее подержу, а вы кусайте, кусайте!
***
Максвелл орет на Хиро:
- Ты думаешь, я идиот?!
- Нет. Но я могу ошибаться.
***
Хиро сидит за лэптопом:
- Черт, этот урод взломал все мои сайты!
Максвелл заглядывает ему через плечо:
- Он что, хакер?
- Он мудак!
***
Дуо:
- Хиро, помолись на ночь.
Хиро:
- Я лучше оружие почищу.
***
Хиро, после того, как его окончательно задолбал Максвелл:
- Знаете, я мог бы вызвать его на дуэль. Скажем, в пять утра в чистом поле. Я-то не приду, а вот эта скотина пускай мёрзнет.
***
Одна очень злая маленькая девочка (Хирди) говорит своей подруге, не отличающейся красотой (Релене):
- Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных пилотов, знаешь, что они с тобой сделают?
- Нет, и что же?
- НИЧЕГО!!!!!!!!
***
Обращение Хиро к ... сами решайте:
- Если кто-то что-то от меня хочет,
Если кто-то меня достать пытается,
Пусть он лучше о себе похлопочет,
Может быть он последний раз улыбается.
***
Максвелл врывается в сейфхауз, грязно ругается и орет:
- Мужики, у нас есть повод выпить?!
- Повод - да. Выпить - нет.
***
Хиро про Релену(очень мрачно):
- Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
***
Дуо. Лежит на диване, смотрит телек. Заходит мрачный Хиро:
- Ты, зараза, ты хоть что-нибудь по дому делать будешь?! Хоть бы посуду помыл!
- Ладно, так и быть. Неси сюда, помою.
***
Сидит Хиро верхом на мертвом Трезе. Подходит Кватре.
-О Боже! Что случилось с ТОрезо-сама?
Хиро (совершенно спокойно и монотонно)
- Грибами отравился...
- А почему он в синяках??!?
Хиро(пожимая плечами)
- Есть не хотел....
***
Стукнул Зекс кулаком своего меха по Вингу Хиро - тот и упал в море.
И конечно нашла его Релена. (Непроизвольно вспоминается "жили были старик со старухой...", да это вроде таки анекдот...)
И вот, Хиро, пошел на дело. А за ним потащилась Релена.
Крушит наш террорист какой-то очередной объект ОЗ, как сейчас помню - ракеты тыбрит, тут как сзади подбежит Релена, как на него кинется:
- Хииииииро-чан!
Ну, Хиро и думает
- Лучше смерть, чем такая бака. Бегает в дурацком платье, работать не дает...
И тут появляется нечто.
В кепке, с косой и еще с пистолетом.
И говорит с акцентом. (С ходу старые анекдоты, видно, рассказывает) и стреляет куда не попадя. Вот, Реленка, правда обрадовалась, стала играть в "оказание первой неотложной помощи"
Хиро обалдел и спрашивает:
-Ты кто?
А это отвечает:
- Я Шинигами! Смерть! (Убегаю, понимаешь, прячусь, но никогда не вру. Дуо Максвелл.)
Хиро:
- Какая нелепая Смерть...*
***
Дуо с гордостью заявляет Хиро:
- Слушай, я знаю, что ты не поверишь, но этот суп я испек сам!
***
Дуо (патетично):
- Возможно, это будет мой последний бой! Я чувствую, как благословение снисходит на меня, дарит мне очищение и освобождение, я чувствую в себе ледяное дыхание смерти Я ИДУ НА ВСТРЕЧУ СУДЬБЕ!!!
Хиро:
- А, ну пока.
***
Хиро:
- Что у тебя стряслось?
Дуо (искренне удивленно:
- А что могло стрястись?
Хиро (задумчиво):
- Ну, мозг например...
***
Дуо:
- У меня была здесь реплика, но ее вырезали...
***
В общем, миссия. Ну, вы представляете - рвы, сигнализация последней модели... Натянута проволока, а на ней консервные банки висят. Хиро пролез, а Дуо косой зацепился. Часовой :
- Стой, стрелять буду!
Хиро в ответ:
- Мня-мяу.
Ну, ползут они обратно. Дуо опять зацепился.
Часовой:
- Стой, стрелять буду!
Дуо (возмущенно):
- Ну ты чё, мужик! Это ж мы, коты, назад ползем!
***
Хиро философски рассуждает:
- Дуо водит гандам, словно молния.
Кватре (завороженно):
- Да, он потрясающе быстр!
- Да нифига, просто он постоянно в деревья попадает.
***
Доктор Джей врывается в сейфхауз и видит...
- Хиро!!! Ты что делаешь?! Я тебе покажу, как целовать Максвелла!!!
Хиро (холодно):
- Спасибо, я сам умею.
***
У Дуо депрессия. Заваливается он в бар и грустно так говорит:
- Мне, пожалуйста, бокал вина и немного фруктов...
- Точнее!
- Куда уж точнее, блин. Водки и огурец.
***
- Привет, Максвелл! Поехали со мной на Сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дешево!
- Сколько?
- Да разные, - пожимает плечами Хиро. - Например, охота с Реленой на льва обойдется в 600$, или со львом на Релену всего 100.
***
Встречаются Хиро с Дуо.
- Пошли выпьем? - предлагает Дуо.
- Мне Релена денег не дает!
- А я у Хирди не прошу! Сказал, что на учениях потерял косу, вот и выплачиваю теперь каждый месяц по 100 йен!
- Это идея!
Пришел Хиро домой и говорит Релене:
- Ты помнишь, я на учениях гандам взорвал? Так вот теперь придется выплачивать каждый месяц по 300 йен!
Релена поохала, да делать нечего. Прошло несколько месяцев. Релене надоело, и пошла она к начальству жаловаться, что с Хиро деньги вычитают. Вызывает его доктор Джей.
- Я тебя, конечно, понимаю! Сам по 500 за шаттл плачу. Но 300 - это ты загнул! Хватит с тебя и сотни. Я вот сейчас напишу официальную бумагу, чтоб было, что Релене показать!
Хиро возвращается домой и говорит Релене:
- Дура ты, дура! Зачем ходила? Вот еще 100 йен накинули!
***
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли на опушку, а там Хиро стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы нечеткий, да и вообще не в ногу...
***
Карабкается Релена по скале (хрен знает, зачем, наверное, обкурилась суррогатной анаши), с усилиями, со стонами, из последних сил карабкается. Наконец, выползает на какое-то плато. Кустики, ветер, облачка рваные проплывают, небо серое, низкое...
И видит она Хиро.
И бросается она к нему с объятьями:
- Ты кто?!
Хиро (мрачно):
- Я-то? Я - The end.
Релена как-то немножко офигела:
- Это чего? Это имя или фамилия?
- Это профессия такая.
***
Ковыляет какой-то шибко помятый и повалянный Дуо. Весь в синяках, за бок держится и ваще - злой ужасно. Ругается нехорошими словами. В основном по поводу Хиро. Кватре удивляется:
- Дуо, ты чего?! Что он тебе сделал?
Дуо (злобно сплевывая):
- Хиро? С-с-с-с... Он меня киской назвал!
- Киской?! Так это ж кавай!
- Кавай-то кавай... Только он потом решил сбросить меня с пятого этажа и проверить, как я приземлюсь, блин...
***
Дуо осторожно входит в комнату Хиро, постоянно оглядываясь. Хиро не выдерживает и спрашивает:
- Ну что?!
- Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?..
- Это же Релена! Блин, как же ты вошел?!?!
- Черт, я и не знал... Я об нее ноги вытер...
***
Представьте себе ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за куста вылетает Гандам...
***
Релена сидит на стуле и орет:
- Меня Хиро насилует! Меня Хиро насилует!!!
В комнату заглядывает Зекс:
- Ты чё, совсем сдурела?!
Релена (с достоинством):
- Мне, что уж и помечтать нельзя?!
***
Судья:
- Скажите, Хирди, неужели у вас не возникло никаких подозрений, когда подсудимый Максвелл поздним вечером предложил вам прогуляться по безлюдному парку?
Хирди:
- Еще как возникли! Но это были совсем не те подозрения! Я же не думала, что он ко мне за пазуху лезет только затем, чтобы кошелек вытащить и подло удрать!
***
Помирает у Хиро жена (Релена), кается:
- Хирочка, а ведь это я тогда у тебя все деньги сперла. Мы их еще с Зексом потом промотали. И доктору Джею я на тебя настучала! Ты уж меня прости.
Хиро успокаивает:
- Да ладно тебе, Релена, по мелочам-то переживать! Зато я яду тебе в еду подсыпал!
***
Доктор Джей:
- Дуо, да как же ты смог сесть в гандам в таком пьяном виде?
- А я, док, че? Я же ниче! Я ж не сам туда сел, друзья засунули!
***
Хиро чинит свой Гандам. Запряг под это дело несчастного Максвелла.
Хиро(сурово):
- Возьми какой-нибудь из тех двух проводов!
Дуо чешет в затылке и хватает первый попавшийся:
- Взял, взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Тогда другой не трогай. Там две тысячи вольт
***
Хиро отловил Дуо в коридоре:
- Эй, америкос, угадай, сколько у меня зубов?
Дуо ( злорадно):
- Ну, если у нормального меня 32 зуба, то у тебя не больше двадцати.
- А в какой руке?!
***
Сидит Хиро на берегу пруда, удит рыбу. Внезапно в ровную водную гладь на полном ходу врезается Шульдих в своем фирменном белом пальто и начинает величаво рассекать туда-сюда.
Хиро (немного офигевши):
- Ты... Ты чё делаешь-то?!
Шу (бросает на него уничижительный взгляд):
- Пальто стираю.
- А слабо в стиральной машине?
- Да ну нафиг... У меня там голова кружится.
***
Утонул в речке Дуо по пьяному делу.
Вытащили его, Хиро вызвали. Тот сидит, репу чешет, отчет доктору Джею пишет: "Акт об утопизме". Потом заголовок зачеркивает, пишет: "Акт об утоплянстве". Снова думает, зачеркивает, пишет на сей раз так: "Акт о входе тела в воду и невыходе его обратно".
***
Трова:
- Хиро, зачем же ты при всех сказал, что Дуо дурак?
Хиро:
- Тро, так откуда мне было знать, что он это скрывает?
***
"Возле базы падает полуразрушенный Wing. Народ выбегает посмотреть, что случилось и нужна ли Хиро помощь. Вскрывают Гандам, а там - все пятеро пилотов в одной кабине, и в дрова пьяные. Ну доктор Джей посмотрел на это дело и решил никого пока не наказывать, но устроить утром некий эксперимент.
Ну, значится, с утречка выгнал доктор Джей всю эту великолепную пятерку и заявил, что если они повторят вчерашний трюк "пятеро из ларца", то им все сойдет с рук.
Пилоты, естессно, изо всех сил стараются, четверо с ооогромнейшеми усилиями втиснулись, а для Кватре места ну никак не остается. В конце концов Хиро не выдерживает:
- Кью, а может тебя вчера с нами не было?
Кватре (обиженно):
- Как это не было?! А кто вам тогда всю дорогу на скрипке играл?!"
***
Релена бросается Хиро на шею и надрывно всхлипывает:
- О, Хиро! Почему Дуо орет?! Чего он хочет?!
Хиро (с ожесточением отскребая ее от себя):
- Орать он хочет, дура!
***
Трова:
- Максвелл жрет газету!!!
Хиро:
- Да черт с ней. Она вчерашняя.
***
Высоко-высоко в небе летит величавый гандам Максвелла. Ну, внезапно падает и смачно рыхлит землю до ближайшего дерева.
Хиро (меланхолично):
- Хорошо, что мозгов у него нету. А то было бы сотрясение.
***
Хиро и Дуо перегоняют грузовик с гандамами.
Хиро (лениво потягиваясь):
- Эй, Дуо. Там, за мостом, сверни направо.
Максвелл медленно, очень медленно поворачивается в его сторону:
- А я думал, это ты машину ведешь...
***
- Хиро, Клубника красная?
- Релена, конечно красная.
- С черными пятнышками?
- Ну-у-у... Бывает и такое...
- И с усиками?
- Идиотка! Опять божьих коровок нажралась?!
***
Хиро и Дуо попали на корабль, который тонет. Такое им, можно сказать, щастье привалило. Ну, Дуо мечется, орет:
- О, черт! какое расстояние до земли?! Может, доплывем?!
Хиро (с каменным лицом):
- Километра полтора.
- От, блин! Так это ж здорово! В какую сторону?!
- Вниз.
****
Разговаривают Дуо с Хиро:
- Знаешь, Дуо, у нас вчера был вор.
- Украл что-то?
- Не успел - попал в больницу. Релена подумала, что это я ночью на базу возвращаюсь.
***
- Хиро, почему ты не спас Дуо, когда он тонул?
- Я и подумать не мог, что он тонул. Орал как обычно.
***
Встретились Дуо и Хиро. Вот Хиро и рассказывает:
- Ночью какая-то дамочка (по умолчанию Релена) лезет ко мне в кровать со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну и?!
- И только потом, когда рассвело… мне по-настоящему страшно-то и стало!
***
Хиро возился со своим гандамом, ну и упал с него. К нему подбегает Дуо.
- Хиро, тебе плохо?
- Мне плохо? Мне плохо? Да мне-кранты!
***
Разговаривают Хирди и Релена:
- Говорят, ты в новую квартиру перебралась? Ну и как?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
***
Ночь после празднования Нового Года. Телефонный звонок.
Хиро идет открывать эту долбаную дверь, идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"
***
На сейф спустилась ночь. Все пилоты мирно спят, и только из комнаты Дуо и Хиро доносится пьяный поучительный треп Максвелла:
- Хиро, слушай внимательно. Объясняю один раз. Как сделать коктейль "Три Поросенка"? Купить ящик водки и пригласить двух друзей!
***
Хиро валяется на диване и весело распевает:
- Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!!!
***
Думаю, Хиро прикололся бы именно так:
"Здравствуйте. Автоответчик сломался, говорит холодильник. Пожалуйста, говорите о-о-о-чень медленно - я запишу ваше сообщение на бумажку и
прикреплю к себе вот этими магнитиками. Спасибо за звонок." Би-и-ип...
***
Дуо листает какой-то долбаный журнал и вдруг спрашивет Хиро:
-Слышь, Хиро, а что значит "мировой секс-символ"?
Хиро (с суровым выражением лица):
- Это человек, который зае...л весь мир...
***
- Хиро, все два двигателя в норме.
- Тогда почему мы падаем, идиот?!
- Потому что раньше их было восемь...
***
На экзаменах в разведшколу абитуриент Хиро Юи не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
***
- Доктор Джей, одолжите нам с Максвеллом ваш автомобиль на вечер.
- Бери, Хиро, конечно, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
***
Обкуренный Хиро (можете себе такое представить?!)
- Новый Орбит "Зеленая конопля"! Победа вам не только по плечу, но и по х@@!!!
***
Хиро замученно жалуется Максвеллу:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит...
***
Хиро сидит в баре. Тут к нему подсаживается Максвелл и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!
***
Хиро издевается над Максвеллом:
- Закрой один глаз. Оттопырь нижнюю губу как можно дальше. Загадай любое желание.
Дуо ( нетерпеливо):
- Ну, чё дальше-то?!
- Ну ты раскатал губу, одноглазый.
 

Подходит Дуо к Хиро и, вырисовывая носком ботинка на полу замысловатые узоры, говорит:
- Хиро, а среди пилотов голубые появились ...
- Кто?
- Поцелуй... - расплылся Дуо в улыбке, - скажу...
***
Хиро забегает в аптеку.
Хиро:
- У вас есть что-нибудь от диареи?
Продавец:
- Нет, все кончилось.
- Совсем нет?
- Нет.
- Ничего?
- Нет.
Хиро обреченно:
- Ну, дайте тогда хоть пластырь.
***
Приходят две семейные пары (Хиро и Релена, Дуо и Хирди) к сексологу. Говорят, что удовольствия не получают. Врач им:
- А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчасика в одной из комнат:
- Дуо, ну как?
- Класс, кавайи!!!!! Интересно, что там наши бабы делают?
***
- Спасите доктор, Хирди стало хуже!!!!! - взволновано кричит Максвелл.
- И пиявки не помогли?
- Нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.
***
Шел пилот по лесу, не заметил ямы - упал в нее. Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму. Шел третий, поскользнулся и упал в яму. Шел четвертый, увидел яму - думает: "Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал.
Уже вечерело, а пилоты все падали и падали.
***
Хиро спрашивает у Дуо:
- Каким языком ты владеешь?
- Длинным, розовым, хорошо подвешенным.
***
Возвращается Хиро домой рано утром... Пробирается на цыпочках в спальню и начинает штаны снимать...
Релена, спросонку:
-Ты откуда?
Хиро( невозмутимо натягивая штаны):
- Не откуда, а куда. На работу собираюсь!!!
***
Экзамен у пилотов. Ну, Доктор Джей решил блеснуть остроумием и задает вопрос:
- А вот скажите мне, можно ли корове аборт сделать?
Дуо усмехнулся:
- Ну ты, дядя, влип в историю...
***
Хиро:
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset-е!
***
Летит Зексовский гандам, гордо блестит начищенными деталями. А за ним на потрепанном Винге - Хиро. Вдруг Зекс резко тормозит - Хиро, есессно, вляпывается тому в зад. Хиро сидит, не шевелиться, думает "Все, хана"...
Сидит он так минуту - никто не выходит, сидит две. На третью решил выйти, посмотреть.
У Зекса окна навороченные - затонированные, ни черта не видно. Ну, Хиро и свалил по быстрому.
Через полчаса потрепанный Зекс наконец-то выбирается наружу:
- Тьфу, черт!! Пока эти подушки безопасности разгрызешь, все лохи разбегутся!
***
Дуо спрашивает:
- Как удвоить свободное пространство на жестком диске?
Хиро (очень мрачно):
- Удалить папку WINDOWS.
***
Дуо (вдохновенно):
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
***
Хиро философствует:
- Если жена утром не разговаривает - значит, вечер удался.
***
"Дуо Максвелл и дедушка."
Пьеса о вежливости.
Дуо: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Дуо: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Дуо: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Дуо: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон, какой шнобель из-под пилотки торчит.
Дуо: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Дуо: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Дуо: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Дуо: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ"! У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут.
Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Дуо уступает место какой-то вновь вошедшей
старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажира появляется нездоровый блеск.)
***
Мед отделение базы.. Все доктора (от J до O) с похмелья. Дуо накануне споил. Заходит Хиро:
- Доктор J, как мои анализы?
Тот, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорили, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!
***
Доктор Джей совершает обход по базе, видит канистра стоит, а на ней формула спирта написана. Подумал Доктор и решил, что завтра у пилотов миссия, им напиваться нельзя и стер половину символов.
На утро смотрит все пилоты в дупель пьяные.
- Где взяли? - кричит он на них.
- Ну, Док, не так громко, - поморщился Хиро, - вижу вчера канистру, на ней написано "ОН". Я попробовал, точно, он.
***
Пилоты-колонисты были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
***
Хиро:
-Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...
***
Доктору Джею удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО КОГДА НАЩУПАЕТ....
***
В участок приволокли пьяного в дупель Дуо. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пилот, потирая руки. - Когда начинаем?
***
Фронт. Военные действия. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Хиро пятится назад. Доктор Джей к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Хиро:
- Шо вы кричите, я брал разгон!
***
Хиро долго смотрит, как Ву Фей ест и, наконец, не выдерживает:
- Эй, а почему ты, убежденный вегетарианец, ешь зайчатину?
Ву Фей (Сверкая глазами)
- Из мести. Эти твари уничтожают КАПУСТУ!
***
Хиро - Дуо.
- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк? И второй - почему вы, собственно, остались?
***
Хиро (скалится, потирая руки):
- Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.
***
Хиро:
- CONNECT здесь больше не живет.
***
- Вчера с Хиро в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...
***
Встречаются Дуо и Хиро. Один другому:
- Дуо, ты знаешь, я вчера с твоей Хирди переспал.
- Ты?! С моей Хирди ?!?!?! ТАК ЕЙ И НАДО!!!!!
***
Сидят ВуФей и Хиро и рассуждают хорошо это женится или нет. Ну, т.к. Чанг всегда отличался банальной ориентацией, то он уже к этому времени был женат. Вот он и говорит Хиро:
- Юи, пора тебе женится. Женщина это хорошо.
Хиро подумал и отвечает:
- ВуФей, вот представь себе ситуацию: в парадную дверь стучится и кричит жена, а у черного хода лает и просится собака, кого нужно пустить первым?
- Жену, конечно.
- Нет, друг мой. Нужно первым пустить того, кто зайдет и закроет рот.
***
В самолет поднимаются Хиро и Релена. Стюардесса узнает, что они женаты уже 50 лет. Она такая счастливая спрашивает Юи:
- Ой, вы так долго живете вместе! Это так здорово! А как это?
- Как-как ... Как пять минут ...
- Ой, Как пять минут! - всплескивает руками девушка. - Вы такой счастливый!
- Как пять минут под водой ... БЕЗ АКВАЛАНГА!!!!!!!!!!!!!!!
***
- Что это ты, Дуо, бороду отрастил? Зачем? - удивился Хиро.
- Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как?
- Ну, как, как. Представь себе бабу с бородой…
***
Играют Дуо и Хиро в морской бой.
Дуо:
- А3
Хиро:
- Мимо. В3
Дуо:
- Ранил.
Хиро:
- В4
Дуо:
- Убил.
Хиро:
- В4
Дуо:
- Ты же уже стрелял В4!
Хиро:
- А контрольный?!
***
Заходит Кватре в комнату Дуо, а тот сидит и что-то пишет.

- Дуо, что там у тебя?

- Да вот, оперу пишу.

- Здоров-ааа!.. А про меня там будет?

- И про тебя с Тровой, и про Хииро... Опер сказал: "Про всех писать!"


***

- У меня с Хииро расхождение только по аграрному вопросу, - любил говоривать Зекс. - Хииро хотет, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы он лежал в земле!


***


Из нашей жизни:

Трова у парикмахера:

- Сзади покороче, тут тоже...А ЧЁЛОЧКУ НЕ ТРОГАЙТЕ!


***

Курсы повышения квалификации для пилотов:

- Студент Максвелл, сколько сторон света вы можите назвать?

- Ну так известно же...

- Подробнее, пожалуйста.

- Тот свет и этот.


***

Время правления Релены. В Королевском Театре показывают «Последнюю битву за свободу». Войска окружают Трейза и группку его солдат... Из зала слышатся крики:

- Родненькие! Держитесь до последнего!


***

- Как это так вышло, что Хииро, стреляя в Релену с такого близкого расстояния, умудрился промахнуться?

- Да просто Максвелл всё вырывал у него автомат: «Дай я стрельну, дай я стрельну...»


***

Доктор J отлучился на несколько дней. По возвращении он вызывает Максвелла.

- Ну что, как тут дела? Неприятностей не было?

- Как бы вам сказать... Ну, лопата ваша сломалась.

- Жаль, хорошая вещь. А почему она сломался?

- Могилу копали - вот она и сломалась.

- Могилу? Какую еще могилу?

- Ну Чанг-то помер...

- Как помер? От чего помер?!

- Сейф-хауз сгорел, вот он и помер...

- Подожди, когда это Сейф-хауз горел?

- На днях, когда пожар был.

- Пожар?! Не может быть! Что ж ты сразу не сказал?! Как это случилось?

- Хииро окурок бросил, вот все и занялось.

- Подожди, подожди, он же не курит!

- Закуришь тут, когда Зекс Wing угнал.


***

Курсы повышения квалификации для пилотов. Вопрос: "Сколько будет 2х2".

Релена написала "4".

Трова полез за шпаргалкой.

Хииро побежал в компьютерный класс - программу составлять.

Кватре отложил в сторону ручку и заявил дрожащим от негодования голосом: "Что я, все константы должен помнить?!"


***

. Хииро с Максвеллом идут через подземелье. Дуо тяжело вздыхает. Хииро:

- Ха! И он мне еще рассказывает!


***

"За что Трейз посадил меня под замок? - горько думал Чанг, лёжа в своей тюремной камере. - Подумаешь, сказал, что знаю способ, как уничтожить его Базу! Так это каждый школьник знает - сначала надо захватить почту, телеграф, телефон и перекрыть мосты..."
 

1 2